форум

Форум любителей дистанционных покупок

Отзывы и советы покупателей, обсуждение интернет-магазинов, каталогов и покупок.
* Правила форума    * FAQ   * Поиск   Альбом Альбом   * Блоги
   * Вход 

Последние обсуждаемые темы:

 

Текущее время: Пн апр 22, 2024 8:30 am
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 845 ]  Пред.   На страницу    1 ... 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54 ... 57  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 06, 2015 12:19 pm 
Аватара пользователя
Не в сети
Легенда
Легенда

Зарегистрирован: Вс мар 03, 2013 12:04 pm
Сообщения: 7758
Благодарности: 8179/10106
Откуда: Волгоград
Медали: 3 (Подробно...)
История о том, как кот Людовик ходит задом наперёд!


Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Поблагодарили(9): Лара, Nadin-fairy-tale, Ksu Sha, Пуховка, Маня, dusia, лисицаЯ, Анхен2012, Тошкина мама

_________________
[img]http://nick-name.ru/forum2t0/%D1%87%40%D0%B9%D0%BA%D0%B0.gif[/img]
[img]http://s2.rimg.info/b14ed9fed7773f02503f326f2c8689d3.gif[/img]


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (4)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 13, 2015 2:52 pm 
Аватара пользователя
Не в сети
Легенда
Легенда

Зарегистрирован: Пт мар 09, 2012 8:07 am
Сообщения: 29509
Благодарности: 21219/9078
Откуда: Region-33
Медали: 4 (Подробно...)
СЛА666 писал(а):
Не моя история.Скопировала из ВК, думала, умру от смеха! :-D если у кого хватит терпения дочитать :



Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я спросила совета на другом форуме. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь:

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла на ваш форум.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, шипит на него и в ужасе отступает.
:
Поблагодарили(9): Dann, Пуховка, Маня, Кусочек, dusia, Волчица, Анхен2012, Alenushk@, Тошкина мама


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (3)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 16, 2015 11:34 am 
Аватара пользователя
Не в сети
Бывалый
Бывалый

Зарегистрирован: Вт июн 16, 2015 11:08 am
Сообщения: 333
Благодарности: 405/883
Откуда: Рязань
Отзыв про обслуживание в магазине:
...И еще при обслуживании на кассе,кассир пробивая товар громко сидела и разговаривала по телефону...
персонал, покупатель-олигарх, ха ,про видеонаблюдение, акция

Про качество продуктов:
в Ашане, неудача, продолжение банкета,
Поблагодарили(2): Olga, VeraV


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (3)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 22, 2015 7:35 pm 
Аватара пользователя
Не в сети
Бывалый
Бывалый

Зарегистрирован: Вт июн 16, 2015 11:08 am
Сообщения: 333
Благодарности: 405/883
Откуда: Рязань
Из просторов Инета:
В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет свои объёмы рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает: "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", то всегда отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..

-Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
-Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
-Всё сбудется - только мечтай скромнее
-На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение восстанавливается само!
-У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
-Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
-Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее всегда жалуются.
-Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят
-Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
-Жуть стала лучше, жуть стала веселее!
-Решила, что бросили... Посмотрела в зеркало и поняла... Не-а - потеряли!
-Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай!
-Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
-Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
-Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.
-Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых... И приходит СЧАСТЬЕ!
-Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!
-Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!
-Водка - ЗЛО, а сок - "Добрый". Не всегда, добро побеждает зло....
-Я узнала его поближе и послала его подальше.
-Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...
-На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…
-Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"
-Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
-Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!
-Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
-После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела" и "хрен знает, просто так добавила.
-Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез!
-Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
-Самые сексуальные это юристы...они даже дела возбуждают...
-Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
-ВКонтакте - единственное место, где можно поговорить со стенкой...
-Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!
-Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
-Отдалась работе... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...
-Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!
Поблагодарили(4): Кусочек, Nadin-fairy-tale, Пуховка, Солнышко


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (0)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 22, 2015 8:38 pm 
Аватара пользователя
Не в сети
Бывалый
Бывалый

Зарегистрирован: Вт июн 16, 2015 11:08 am
Сообщения: 333
Благодарности: 405/883
Откуда: Рязань
Продолжение:
-Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает.
-У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
-Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!!

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем.
Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях.
И неистощимые запасы природного газа...
Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

- Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
-Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
-У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Я такая лапочка! Я такая ЦАЦА!
На меня красавицу-не налюбоваться!
Я такая умница,Я такая Краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя любимую холю и лелею,
Ах,какие плечики,ах,какая шея!
Талия осиная,бархатная кожа!
С каждым днём красивее,с каждым днём моложе!
Зубки,как жемчужинки,с каждым днём прочнее!
Ножки-загляденье,с каждым днём стройнее.
Волосы шикарные,Вам и не мечталось,
На троих готовили,мне одной досталось!
Никого не слушаю,коль стыдят и хают.
Потому что ЛУЧШАЯ!!!Потому что ЗНАЮ!!!

-Мне всегда 18, остальное стаж!
-Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
-Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
-Идеальная жена есть только у моего мужа!!!
-Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»…
- Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!
-Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
-Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
- Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
-Хотела стать самой лучшей-не дали… Хотела стать самой худшей-не смогла… Придется остаться… НЕПОВТОРИМОЙ!…
-Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты
-Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
-Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
-Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
-Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
-Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!
-Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!
-Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
-Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…
-Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
-А меня не надо на руках носить…Мне и на шее удобно.
-В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
-Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!
-Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…
- это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!


Блаженство от Инны Бронштейн:
Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит - живешь.
И старость - совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка - молекула миниблаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще...
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново - спасибо склерозу.
Какое блаженство по лесу гулять,
При том эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете,
И мною заслужены радости эти.
Гуляя, калории я изведу,
И значит, к обеду вернусь за еду.
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
Теперь вы со мной согласитесь, друзья,
Что, все-таки, очень везучая я.
Какое блаженство, сама это знаешь,
Когда ты легла и уже засыпаешь.
И будешь спокойненько спать до утра,
Бессоницы нет! Засыпаю... Ура
Какое блаженство на старости лет
Своими руками не лезть в Интернет,
А тихо искать своего человека
В старинных томах позапрошлого века
Какое блаженство, когда в январе
Крещенский мороз и пурга на дворе,
А в доме у нас хорошо и тепло
И я не на улице – мне повезло!
Какое блаженство под душем стоять,
Помыться и снова чистюлею стать,
И знать, что я справилась с этим сама.
Как мне хорошо! Не сойти бы с ума…
Какое блаженство: рука заболела,
И, главное, левая – милое дело!
А если бы правая ныла рука?
Отметим, что в жизни везет мне пока.
И даже, когда от судьбы достается,
Чтоб все же блаженствовать, повод найдется.
Какое блаженство – запомни его –
Когда у тебя не болит ничего,
Но лишь, начиная от боли стонать,
Ты сможешь такое блаженство понять.
Ты знай, если повод для радости нужен,
Что завтра все будет значительно хуже.
Какое блаженство в итоге пути
Под вечер, шатаясь, домой приползти
И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть,
И это блаженство до капли испить.
А там уж и ноги, кряхтя, протянуть,
Но чтобы назавтра проснуться – и в путь!
Так все пешеходы блаженствуют, вроде.
А где же водители радость находят?
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.
Какое блаженство с базара ползти
И в сумке банан обалденный нести.
Недаром повсюду врачи утверждают,
Что нам настроенье банан поднимает.
Как счастливо в джунглях живут обезьяны!
А все потому, что съедают бананы.
Но ведь обезьяны живут не одни,
А нежатся в теплых объятьях родни.
В отличье от них, я – одна постоянно,
И даже сегодня – в обнимку с бананом.
Блаженство? Какое? Подумайте, братцы!
А строчки придумала, чтоб посмеяться.
Какое блаженство судьба мне дала
Я сумку забыла и после нашла!
Ее я забыла на улице шумной
И дальше в трамвае еду бездумно.
Хватилась, вернулась и – чудо бывает
Мне девушка сумку мою возвращает!
Сегодня не только потерю нашла
Я заново веру в людей обрела!
На тысячу добрых – мерзавец один.
Жить можно, и я дожила до седин.
На сумку бросаю счастливые взгляды,
И прочих блаженств мне сегодня не надо.
А если бы сумочку не потеряла,
С какой бы я стати блаженствовать стала?
Какое блаженство! В авто возле дома
Сажусь на глазах изумленных знакомых.
И, как королева, на заднем сиденье
Сижу в восхитительном оцепененье.
А там впереди в ореоле лучистом
Затылочек милый с хвостом золотистым.
Блаженства подобного не испытает
Лишь тот, кто привычно в авто разъезжает.
Какое блаженство талончик иметь
И с ним в поликлинике тихо сидеть.
А мимо идут инвалиды, больные,
Старушки, а также страдальцы иные,
И я среди прочих еще – о-го-го!
Пока у меня не болит ничего.
А если болит, то совсем уж немножко.
Я просто к врачу проторила дорожку.
Какое блаженство в душе и в природе,
Когда ничего с нами не происходит.
Но, чтобы блаженство такое вкусить,
До старости надо хоть как-то дожить.
А после забыть, что ждала перемены
И без происшествий ползти постепенно.
И все позабыто, и разум уснул…
Какое блаженство! Ура! Караул!
Поблагодарили(4): Фабира, Кусочек, Северное Сияние, Солнышко


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (0)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 22, 2015 9:50 pm 
Аватара пользователя
Не в сети
Бывалый
Бывалый

Зарегистрирован: Вт июн 16, 2015 11:08 am
Сообщения: 333
Благодарности: 405/883
Откуда: Рязань
У самовара я и моя Маша...
фартучек, гламурненько, джентельмен, злободневно,
стишок:
Снял он обувь - стал пониже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Еще стишок:
Как резко выделяются в толпе Ухоженные,стильные старушки. Задумчивые или хохотушки, Подвластные особой красоте.

Они не носят безразмерных кофт И юбки на растянутой резинке, Не обувают затрапезных бот, И губы "бантиком" не красят по-старинке.

Они не устают нас поражать Костюмами,перчатками,туфлями, Высокими не в меру каблуками И шляпками - изяществу под стать!

Они подкрашивают брови и глаза, На ногти лак старательно наносят, Не выцветший халат, а джинсы носят, И осудить их жизненность нельзя!

А в доме - милый, чистенький уют С пузатыми японскими божками, Испанскими цветными веерами, Воспоминаниями, что в рамочках живут...

Как можно их старушками назвать?! От них живая молодость струится! И ни одна, поверьте, не боится, Что старость может их врасплох застать!
Наталия Лысенко , 2009

и еще:
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю: в сумочке он!!!

Начинаю из сумочки все вынимать:

Ключ от дома, ключи от роботы.
Бутылка с водой, это с прошлой субботы.
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Резинка, не помню, зачем покупала!
Бумажки, листовки (серьезного мало!).
Зеркало, пилка (чтоб ногти в порядке).
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски – это кажется мужа.
А бинт здесь зачем, он совсем мне не нужен!
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже забыла!
И мыльница – только футлярчик, без мыла.
Стакан, зажигалка, партийный билет;
Талончик счастливый – храню десять лет.
Хлеб, молоко, колбаса и печенье;
Бутылка вина – это для настроенья!

Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем все достала, кто даст мне ответ?!
И главное как это все поместилось?
И как же обратно скажите на милость!!!


Руководство по разведению и уходу:
Ваша жена, Ваш муж
Поблагодарили(5): Nadin-fairy-tale, Фабира, Северное Сияние, Солнышко, Рината


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (0)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 07, 2015 5:16 pm 
Не в сети
Новичок
Новичок

Зарегистрирован: Чт окт 01, 2015 2:06 pm
Сообщения: 3
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

__________________________
http://maxismart.ru/lazernoe-oborudovanie/


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (0)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 09, 2015 11:55 am 
Не в сети
Гуру
Гуру

Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 10:41 am
Сообщения: 2554
Благодарности: 3173/3183
Откуда: Москва
Медали: 1 (Подробно...)
из жж :
Когда я была маленькая, смотрела фильм, где женщина смотрит на мужчину и говорит ему: "Когда я смотрю на тебя, у меня трусы горят мммммммм....". Я тогда не знала, что это такое. Вчера наконец-то узнала.

Недавно я вывихнула жопу. Дома я мазала мазью поясницу и лежала. А вчера стало лучше. И я пошла бегать. Но перед этим я намазала жопу жгучей мазью. И это был удивительный, как сейчас говорят, опыт. Я бежала мимо соседа. Сосед начал разговор с вопроса: "Бегаешь?" Я остановилась передохнуть. Сосед начал рассказывать о своем, прости господи, хозяйстве. Но я почувствовала, как у меня начинает полыхать жопа. Я долго слушала соседа, а потом не выдержала и сказала: "Прости меня, пожалуйста. У меня трусы горят". И умчалась вдаль. Я горячая штучка.
Поблагодарили(4): dusia, Волчица, Nadin-fairy-tale, Lanet


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (0)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 15, 2015 12:04 pm 
Аватара пользователя
Не в сети
Старожил
Старожил

Зарегистрирован: Вт дек 13, 2011 8:07 pm
Сообщения: 973
Благодарности: 1663/2775
Откуда: Челябинск
Медали: 2 (Подробно...)
[img]http://savepic.su/6814471.jpg[/img]

[img]http://savepic.su/6774528.jpg[/img]

[img]http://savepic.su/6797056.jpg[/img]

[img]http://savepic.su/6756100.jpg[/img]
Поблагодарили(4): Фабира, Ksu Sha, Северное Сияние, Rinina

_________________
[img]http://s4.rimg.info/030d22208e586879b434c2638ca71c05.gif[/img]


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (0)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 18, 2015 5:35 pm 
Аватара пользователя
Не в сети
Старожил
Старожил

Зарегистрирован: Вт дек 13, 2011 8:07 pm
Сообщения: 973
Благодарности: 1663/2775
Откуда: Челябинск
Медали: 2 (Подробно...)
[img]http://savepic.su/6842661.jpg[/img]

[img]http://savepic.su/6841635.jpg[/img]

[img]http://savepic.su/6835493.jpg[/img]

[img]http://savepic.su/6836517.jpg[/img]

[img]http://savepic.su/6846757.jpg[/img]
Поблагодарили(1): Nadin-fairy-tale

_________________
[img]http://s4.rimg.info/030d22208e586879b434c2638ca71c05.gif[/img]


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (0)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 30, 2015 8:52 pm 
Не в сети
Гуру
Гуру

Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 10:41 am
Сообщения: 2554
Благодарности: 3173/3183
Откуда: Москва
Медали: 1 (Подробно...)
[img]http://image3.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2015/12/29/4f2439b40a.jpg[/img]
Поблагодарили(1): Nadin-fairy-tale


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (0)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 08, 2016 8:30 am 
Аватара пользователя
Не в сети
Легенда
Легенда

Зарегистрирован: Ср мар 12, 2014 12:21 pm
Сообщения: 5941
Благодарности: 6941/6411
Медали: 2 (Подробно...)
[img]https://content.foto.my.mail.ru/community/animals_in_the_world/_groupsphoto/h-8522.jpg[/img]
[img]https://content.foto.my.mail.ru/community/u_kota_vnutri_teplota/_groupsphoto/h-20643.jpg[/img]
[img]http://files4.adme.ru/files/news/part_110/1101710/preview-650x390-650-1451939008.jpg[/img]
[img]https://files5.adme.ru/files/news/part_114/1144660/5544510-650-1451021688-1450964011152464603.jpg[/img]
Поблагодарили(6): АЛАН, Nadin-fairy-tale, Rinina, Волчица, Солнышко, SARA

_________________
[img]http://s20.rimg.info/7cecd010d51ea18f11835dc877136611.gif[/img]


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (0)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 08, 2016 10:46 am 
Аватара пользователя
Не в сети
Легенда
Легенда

Зарегистрирован: Пт мар 09, 2012 8:07 am
Сообщения: 29509
Благодарности: 21219/9078
Откуда: Region-33
Медали: 4 (Подробно...)
майка - горилла :lol1:
http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=813 ... laeWh2MUCk
чтобы увидеть, надо вставить в строку и перейти по ссылке
Поблагодарили(2): Rinina, Волчица


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (0)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб янв 09, 2016 7:13 pm 
Аватара пользователя
Не в сети
Легенда
Легенда

Зарегистрирован: Пт мар 09, 2012 8:07 am
Сообщения: 29509
Благодарности: 21219/9078
Откуда: Region-33
Медали: 4 (Подробно...)
видео с обезьянками

видео малыш и обезьянка

жених и невеста=)
Поблагодарили(1): Nadin-fairy-tale


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (0)
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 19, 2016 3:35 pm 
Аватара пользователя
Не в сети
Старожил
Старожил

Зарегистрирован: Вт дек 13, 2011 8:07 pm
Сообщения: 973
Благодарности: 1663/2775
Откуда: Челябинск
Медали: 2 (Подробно...)
Коротко об одежде из Китая
[img]http://savepic.su/6956171.jpg[/img] [img]http://savepic.su/6962315.jpg[/img]
Поблагодарили(5): Nadin-fairy-tale, Солнышко, Бельчонок, Alenushk@, Malinka_2010

_________________
[img]http://s4.rimg.info/030d22208e586879b434c2638ca71c05.gif[/img]


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
  Профиль  
Быстрая цитата Ответить с цитатой  
Комментарии (1)
Начать новую тему Ответить на тему
Пред. тема Пенсионная реформа и все, что с ней связано | След. тема Выздоравливаем!
 
Пред.   На страницу    1 ... 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54 ... 57  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Быстрый ответ
Имя пользователя:
Заголовок:
Смайлики
:-D :) :( :o :shock: :? 8-) :lol1: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :!: :?: :idea: :arrow:
Ещё смайлики…
Размер шрифта:
Цвет шрифта
Не склеивать с предыдущим
Отметить сообщение как отзыв
Вопрос
Cвeчa, стoл, лaмпa, шaйбa, чaшкa - чeм из этoгo игpaют в xokкeй?:
Этот вопрос предназначен для предотвращения автоматической отправки форм спам-ботами.
   


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1



Вы не можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Дни рождения
Аватара пользователя
Альтистка
Поздравить именинника
Реклама
Реклама
FAQs

 FAQ по iHerb

 

 FAQ по Victoria´s Secret

 

 FAQ по таможне

 

 F.A.Q. Если у вас возникли проблемы с форумом.

 

 Мини-FAQ по Ив Рошe

 

Мы в соцсетях
Что еще обсуждают
бланки заказов ив роше 2019
коды ла редут
wildberries акции
hm отзывы
бесплатная доставка 2019
новая заря духи
джинсы бонприкс отзывы
состав помад ив роше
эйвон код представителя
ламода отзывы
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильный вид