Приколы.

[img]http://www.picshare.ru/uploads/140507/NwO2Vbk680.jpg[/img]

[img]http://www.picshare.ru/uploads/140507/2P3b989G3n.jpg[/img]

[img]http://www.picshare.ru/uploads/140507/2WWltaU8mS.jpg[/img]

гифки)
толстый кот

котик

[img]http://www.picshare.ru/uploads/140509/zm28a5zodv.jpg[/img]
[img]http://www.picshare.ru/uploads/140509/Ls0fWDP73S.jpg[/img]
[img]http://www.picshare.ru/uploads/140509/kh5XA1ovJ9.jpg[/img]

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой: -Ой, устала ,как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете….. Трамвая то не дождешься уже… Другая ей в ответ, с иронией: -нет ,уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…. И поведала следующую историю: «Стою ,говорит ,как то на остановке, вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда, нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки, и вижу….. парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: -Чего, нет трамвая?... Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: -нет пока, но придет скоро, А он: -вряд ли ты его дождешься, время то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему , с испугом: -да, что, вы, спасибо, я сама как-нибудь… А он мне грубо: Садись, быстро сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу… Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам -ни трамвая, ни людей….а парень то крепкий был….Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас ,как даст по башке метлой, или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну, вот ,взяла я свои котомки, ногу перекинула ,и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит: -Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда «Иехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…. Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, « сейчас доскачем до дому то, а дальше чего????...чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает ,что у него в голове… Вообщем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы, и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: -ну, благодари теперь, что бесплатно доехала))) Я ему: -ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огрести его, если что…. А он мне с подмигивает: -ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему: -да, ладно, спасибо, я сама как-нибудь.. Он: -ну, как хочешь,- развернулся и поскакал прочь… Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда, мол пропала, пешком что ли шла…Да, говорю, бегом бежала, и поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг, звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Ну, я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там……………………………………. мужик тот стоит, с метлой и букетом….. я быстрее дверь закрывать, а он мне : -извините, извините, это вам цветочки , и рассказывает: играли они с друзьями в карты на желание и проиграл он. Вот и придумали те, эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. -тут вы и подвернулись. Извините!!! -, закончил он Сейчас то я, конечно, со смехом вспоминаю ту историю ,говорит она,- а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась: как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

События озвучены почти столетней давности (1919 год).
И всё в жизни как в кино повторяется ( не буду писать где..и так все понимают...):wink: :
"- Ты знаешь, сколько у нас пулеметов? Семь! Вот только три нормальных, один заедает, второй, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий, гад, у своих пуляет… А седьмой я по секрету от атамана выменял вот на эти штанишки."


[img]http://www.picshare.ru/uploads/140513/1vwTB1Q3aI.jpg[/img]
-У пана атамана нэма золотого запасу и хлопцы начинают разбегаться в разные стороны. Если так пойдет дальше, я тоже разбегусь в разные стороны.

Зашла я на давеча на wildberries. Большой брат следил за мной. Теперь такие картинки шлет.
[img]http://savepic.org/5450990.jpg[/img]

Rinina
Видно в ЭЙФОРИИ ОТ КОНЧИТЫ! Бляха я ща умру от смеха!!!!

[img]http://savepic.org/5463987.jpg[/img]

Анекдот понравился:

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый.
Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей.
Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

Статусы из ОК:

КУПИЛ КИТАЙСКИЙ ЧАЙ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ "ЛЕТАЮЩАЯ ЛАСТОЧКА"....ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ЧАШКИ ДО СИХ ПОР С ГНЕЗДА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ....))))))

Моя жена - очарование!!!Господь ,спасибо за жену ! Она -небесное
создание ,как говорили в старину . Она добра ,нежна ,красива , ей вся
одежда так идет ! Попробуй я сказать другое -она мне голову свернет
!!!!!!!

Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась - Твою мать! Да я в клумбе!))))))

Офис, рабочий день с 9 до 18. Но все работают с 8 до 20. И тут один сотрудник - приходит на работу в 9, уходит в в 18... Народ на него косо смотрит - "Ты что - офигел? Мы по 12 часов - а ты в 9 пришел, в 18 ушел?!!!" - "Ребята, я ж в отпуске...")))

"Урррра!!! Каникулы!"-кричали учителя, и, сбивая учеников, бежали домой! )))

БЫВШИЙ ЗАХОДИЛ НА СТРАНИЧКУ.....ПОСМОТРЕЛ ВСЕ ФОТКИ, ... НЕ УДЕРЖАЛСЯ ... И ... написал сообщение: ... "КОГДА ЖЕ ТЫ ... УЖЕ ПОСТАРЕЕШЬ ... И .... ПОСТРАШНЕЕШЬ ... СУЧКА!!!!!!"

Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!.. )))

...И зачем меня было... на ходу из маршрутки.... выбрасывать?.. Сидела себе тихо у окна, ...никому не мешала... пенопластом по стеклу... возюкала.....))))))))))))))

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ...,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ, НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?))))))))))))))))

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.))))

У хорошего мужа жена ходит на работу,чтобы показывать свои платья,а у плохого-чтобы кормить семью !!!!

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа!)

Главное — не тащить бабника под венец... Бабник — он ОБЩИЙ, как книга в библиотеке... Почитала сама, оставь почитать другим.

К мужчине подходит женщина:
-Извините,но мне кажется,что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в ужасе:-Я???????
-Успокойтесь...Я учительница.

Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.

И куда ты такой нарядный? - На свидание. - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку!!!

Хомячки очень дорогое удовольствие!
Представляю Вашему вниманию, Обед хомячка на две тысячи рубликов.

[img]http://savepic.net/5574740.jpg[/img]

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Бл#, только в России травматология может быть на 5 этаже!!!..........)))

Вот-же бывает такая несправедливость в жизни:
- Как у меня мужик переночевал - так весь подъезд в курсе!
- А как бл&дь квартиру обворовали - так все крепко спали!

Сегодня иду из магазина. Хомячу ряженку на ходу и ем печенье. ...Все смотрели как на инопланетянина... Вот шла бы с пивом и сигаретой.... никто бы внимания не обратил)

Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась..... блин!! ... хочу
чтоб так и было
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели . Мама : Ой,Доча, мы столько всего купили, столько денежек растратили. Что нам папа скажет? Девочка выдаёт : Оху#ли девки!!!

Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. Алле Пугачевой 64, ее мужу 36. Всё ещё одинока? Расслабься, твой муж ещё не родился!!!!