Приколы.

с инета
Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

На работе лазила везде, вот нарыла (я была примерно такой) :

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жывачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.

* * *
Копили дед с бабкой на цветной телевизор,а дед пьяница был и все деньги пропил. Собралась бабка покупать телевизор, а денег нет. Приходит вечером домой дед её спрашивает- ну что бабка купила?
Она молча снимает трусы, поворачивается к нему спиной, наклоняется вперед и говорит на смотри- широкоформатный , двухканальный и раз в месяц цветной.

надпись на ОКЕ(машинка такая):ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ

муж мой сейчас так ржал, что аж чуть плохо ему не стало, дал мне ссылку,...умирали вместе http://www.qashqai-club.ru/forum/index. ... #entry3761

okc7091,

Ржака полная мне понравилось

Проснулся муж моей сестры в 4.30утра вчера покурить,был навеселе,покурил на веранде и затушил хабарик в банке...с порохом!прогремел взрыв,сестра аж подскочила на кровати и бегом на разведку.и что она видит:муж с чайником в руках(стол поливает),вместо футболки-один воротник,вместо трусов-резинка,сзади лохматья,обгорелая пипетка на боку!как представлю-ржу,умираю!да,окно вылетело,у соседской машины сигнализация сработала!

Ни фига себе, а муж-то хоть не пострадал, если от трусов одна резинка осталась?

Прям как в мультике,от трусов резинка-от майки воротник,а муж целый и невредимый!

А что ему станет!не,волдырям покрылся,ляжки красные!ну насмешил зато!вот,как достоинство работать будет потом узнаю

Мой муж однажды выпил. Легли спать. Среди ночи просыпаюсь от того, что кто-то схватил мою пятку и начал трясти. Оказывается, это муж во сне со своим взводом здоровается, сидя на кровати энергично потрясывая мою пятку, приговаривает: ЗдорОво. ЗдорОво. ЗдорОво. Рад видеть. Как дела?:-D
Проснулся от моего смеха.

Хорошо хоть со взводом,а не с любовницей(шутка)

По работе нас иногда посылают на всякие общественные мероприятия - митинги, пикеты и т.д. Но, обычно посылают мальчиков, девочки живут своей кабинетной жизнью. И вот мы с одной из моих коллег решили разыграть нашего соседа по кабинету (сосед наш - категорический гомофоб). Банально на 1 апреля мы сообщили ему, что в его отсутствие в кабинет зашел начальник и высочайше повелел передать ему (соседу нашему) что он через неделю должен присутствовать на важном мероприятии, а именно - гей-параде. Бедолага пытался поменяться на этот день, по-моему даже до начальника дошел. Потом все смеялись.