О путешествиях.

Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади? Там лежит 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.

Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.

При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа и с балконом. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь, чтобы эти негодяи сразу поняли, какая важная персона к ним прибыла.

На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас уплочено.

Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.

Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.

Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, подробно освещённые пять минут назад.

Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять, тем самым облагородив воздух райским ароматом.

Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду. Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть привыкает.

Если у соседа сзади откинутым вами креслом зажало ноги, не пытайтесь найти компромисс. Отрастил ласты, гад! Вот теперь пусть страдает с отёкшими ногами и отбитыми коленками.

Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните: всему виной экскурсовод. Выливайте на него максимум своего природного негатива.

Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно, что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из говна конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.

Сию же секунду, как шасси коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните туда орать дурным голосом: «Валера, я прилетел, встречай!» Встаньте и начните выгребать вещи из багажной полки. Просьбы бортпроводниц сесть игнорируйте, ведь из самолета выпускают только первых пятерых, да и Валера уже заждался.

Вернувшись домой, нагадьте в отзывах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

Если скажут в турагенстве.
Получите, мол, билеты
И страховки с паспортами
Лишь за два часа до тура.
Да не в офисе агенстве,
А у некого курьера,
Знайте, вас уже надули.
Тут настало ваше время,
Проявите свой характер!
Волю к достиженью цели,
Что упрямством называют.

Для начала пригрозите
Отказаться от поездки.
И потребуйте возврата
Своих кровных двести баксов,
Что за тур вы заплатили.
Если это не прокатит,
Пригрозите судом Линча,
Избиеньем в подворотне,
Публикацией в газете.
Громкий крик, ломанье стульев
Тоже действует отменно.
В турагенстве начинают
Бегать, прыгать, суетиться.

Выбегает сам директор,
Уговаривает ехать.
Утверждает, что и раньше
Отправляли так туристов.
Ну а вы ему не верьте,
Это он надуть вас хочет.
После долгих уговоров,
Согласитесь неохотно.
Но при этом пригрозите
По приезду разобраться
В комитете по туризму,
Почему за ваши деньги
Вы моральные страданья
Испытали в турагенстве.

Ну а в аэропорт приехав,
Вы курьера не ищите,
А спокойно пейте пиво
В баре справа (там дешевле).
Пусть побегает, лабазник
Похватается за сердце.
За свои-то 200 баксов
Вы уж вдоволь посмеетесь!
Севши в самолет шумите,
Говорите, что надули
Обещали VIP питанье,
А не дали даже водки.

Прилетели на чужбину…
Здесь вокруг чужие лица
Незнакомые и злые,
Требуют подать им паспорт.
Вот совет – запрячьте паспорт
Вы в багаж и чтоб поглубже.
И пока чужой таможник,
Поседевший от стараний,
Не доставит вам с почтеньем
Представителя тур фирмы
Паспорта не отдавайте.
Ведь обманут злыдни эти!!!

По прилету не пытайтесь
Гида вы найти с табличкой.
Все равно никто не встретит,
Не посадит на автобус.
Знайте даже за границей
Транспорт очень плохо ходит.
Вы скорей такси ловите
Зычным зовом молодецким,
А название отеля даже не запоминайте.
Грамотный таксист вас мигом
Отвезет в шесть звезд не меньше
Там за двести ваших баксов
Хлебом солью водкой с пивом
Встретит менеджер отеля.

Поскандальте для порядка
А иначе вас обманут.
Требуйте сисайд бесплатный
И возврат за ранний завтрак
(тот, который был пропущен
Из-за зверства на таможне,
Что искала долго паспорт).
Помните, чем больше стрессу
Тем солидней повод выпить.
Больше нечего здесь делать
Подготовленным туристам.

А как отдых ваш начнется,
Время даром не теряйте:
Все с вниманьем изучайте,
Залезайте в каждый угол.
Как найдете неполадки,
Скажем, нету полотенца,
Или храп мешает дядьки,
Что спит в номере над вами,
Или ужин слишком скудный,
Или дерево мешает
Вам с балкона видеть море,
Если вдруг оливок нету
На Исландии просторах,
Если цвет песка не желтый,
Или в море рыб не видно.
А еще бывает хуже
Номер меньш на полметра
Или гид болел и кашлял,
Иль на рецепции нет стула.
Птиц, чирикающих утром
Надо тоже всех припомнить
Иль фамилия пилота
Не понравилась супруге
Открывайте свой блокнотик
(настоящие туристы
Завсегда такой имеют,
Там уже должна быть запись
«водки нету в самолете»)
И пишите все как было.

Ну а если ранним утром
Вам с чего-то стало плохо
Вы валите все на кухню
Виноват, конечно, повар.
Это он вчера негодник
Накормил какой-то дрянью,
Что пришлось на дистотеке
Запивать все это водкой.
Кстати, а на дискотеке
Почему танцпол качался
И бармен не знает русский
И стриптиз какой-то вялый.

Если все же вы посмели
Насладиться теплым морем,
Солнцем, музыкой и пляжем…
НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ!!!!
Потому что не поверят
Сослуживцы и соседи,
Закричав, что Вы соврали!!!
Вместо этого спокойно
Возвращайтесь в турагенство
В то, где продали путевку…
И придумайте: ЗА ЧТО ЖЕ
Вам хотелось б компенсаций.

Ну а в следующем сезоне,
Смело вы опять ступайте
В то же самое агентство,
Что при виде вас звереет
И кидаться начинает
В вас тяжелыми вещами.
И с улыбкою невинной
Вы представьтесь постоянным
И потребуйте теперь хоть
Скидок самых настоящих.
И по новой начинайте
Вы теперь турист бывалый!!!

удалено

удалено

сколько туда часов лететь?